Colmo de la rebeldía... vivir solo y huir de casa.

En Tontilandia se escondieron todos los de nombre Iván, porque oyeron que los gringos andaban detrás de un "Tal-Iban"


Horrible: que tu mujer se la lleve una ola en la playa. Horripilante: que el mar te la devuelva.


¿Dónde cuelga su ropa superman? En SUPER-CHERA. (Kiko)


Este era un niño con la boca tan, pero tan, pero tan chiquita, que para decir tres tenía que decir uno, uno, uno.


¿Qué es telepatía? Un televisor para la hermana de mi papá.


Era un hombre tan y tan grande que se tropezó Lunes y cayó Martes.


Cómete el bocadillo de Atún... Y Atún se quedó sin bocadillo.


A mi antes me perseguian las mujeres. ¿Y por qué ya no? Es que ya no robo carteras.


Un ciego entra en una cocina, coge un rallador y dice: ¿Quien coño ha escrito esta tontería?


¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada? Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.


¿Por qué un elefante no puede andar en triciclo? Porque el elefantito no se lo presta.


¡No jugueis con fuego! ...y fuego se quedó sin amigos.


Doctor, tengo complejo de fea. De complejo nada.


Dos amigos de la infancia: Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte? Yo no, ¿y tu? Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.


Un chiste corto y flojo: un enano con diarrea. ¿Cómo se dice músico en japonés? Yo Toko.


Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.


Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.


Si hay algo que me revienta, son los alfileres.


Era un bebe tan feo pero tan feo, que su mamá en ves de darle el pecho le daba la espalda.


Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová? ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!


Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.


¿Por qué los cocodrilos son grandes, largos y verdes? Porque si fueran pequeños, redondos y rojos serían un tomate.


¿Cómo se dice suegra en ruso? Storvo.


Era una familia tan pobre, pero tan pobre, que los niños en lugar de tener dientes de leche, tenían dientes de agüita de canela.


Ze dan clacez de hortografia.


¿En qué se parecen las neurones de un hombre a las tres Carabelas de Cristobal Colón? En que son tres, caminan lento y van hacia un lado y terminan en otro.


¿En qué se parecen los hombres a los chicles? En que entre más los pisas, más se te pegan.


¿Cuál es el colmo de la paciencia? Sacarse un moco con un guante de box.


Yo tenía 5 hermanas: Pata, Peta, Pita, Pota y una que nunca llegaba a la casa.


¿Por qué los aviones vuelan? Porque si no se caerían.


Si notas que tu marido usa tu ropa interior, falda, tacones... ¡No te preocupes, está buscando la perfección!


¿Cómo se dice, en lenguaje científico, más vale pájaro en mano que ciento volando?

¿Cómo se dice disparo de arma de fuego en arabe? Aivala Bala.


Era una chica tan fea, pero tan fea, que cuando mandó su foto por e-mail, el antivirus la detectó.


¿Cuál es la clase social más alta? La que vive en condominios.


¿Qué hacen cincuenta hombres en una sala? Medio cerebro.


¿Por qué existe el machismo? Porque de ilusiones también se vive.


¡General, general, hemos perdido la guerra! Bueno, por favor, vaya y búsquemela.


¿En qué se parecen los hombres a las pizzas? En que llamas por telefono y en 10 minutos los tienes calentitos en la puerta.

Era una familia tan pobre, pero tan pobre, que no tenían ni hambre.

¿Cuál es el colmo de un leproso? Tirarse un pedo y que se le caiga el culo.


Érase una vez un pollito dentro de un huevo que se tiró un peo y se asfixió.


¿Si la pileta es 'onda', el mar es Toyota?

Mamá, mamá... Mis zapatos nuevos tienen un agujero. ¿Estás loco, cómo van a tener un agujero? Sí, sí, por donde meto el pie.

¿En tu colegio existe problema de drogas? Sí, no se encuentra fácil.


¿Qué le dice un semáforo a otro? No me mires que me estoy cambiando.


¿Qué le dijo una Torre Gemela a la otra? Te espero abajo.

Una uva pasa y la otra la saluda.


¿Qué se le da a un elefante con diarrea? Mucho espacio !!


¿Cómo se dice el perro come una dona en ruso? Troski Maska Roska.


Llega uno a un kiosco y pregunta: ¿Hjfhkjhdghlg... pipas? Y le contesta el kiosquero: ¿Una bolsa de qué?


¿Qué es una lata? La mamá de los latoncitos.

¿Por qué los tontilandese ponen sus computadoras cerca de las ventanas? Para tener Windows.

¿Sabían que el 90% de los accidentes automovilísticos son por culpa de los hombres? Sí, por prestarle el carro a las mujeres.


¿Qué le regaló Batman al Papa? El Vaticano.


¿Qué animal se vuelve fruta? El sapo, porque cuando crece se comvierte en zapote.

¿De qué se ríe Santa Clós? De las cartas de los niños pobres.


¿Qué es el pedo? Extraño gas que frecuenta todos los lugares donde hay gente. Le huele bien al que se lo zafa y le hiede a los demás.


¿Cómo se le llama a una persona que se muere lentamente de frío? Friolenta.

En Perú, a nuestro presidente, Alejandro Toledo, le dicen taxista... Primero mete la pata y luego hace los cambios.

Batman le pega a Robin; Robin le pega a Batman. ¿Quién es el malo? El chiste.


Era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando la madre dió a luz, el médico en vez de felicitarla la regañó.

Mamá, mamá... En la escuela me dicen el Chapulín Colorado.Lo sospeché desde un principio. (Gonzalo)


¿Qué tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro días?El sueldo del marido.

¿Por qué a Osama bin Laden lo expulsaron del colegio de niño?Por aventar avioncitos de papel.

¿Cómo se dice ¡oh! en africano? Zambomba.


Colmo de un electricista... electrocutarse con una pila de mierda.


¿Cómo se dice trabajador en japonés?Sobako mezuda.


¿Cómo se dice pobre en africano?Ponga ponga.


¿Cómo se dice perdido en chino?Ontoy.


¿Cómo se dice sirvienta en ruso?Petra traslascoba.


¿Cómo se dice tuerto en chino? Chinojo.


¿Cómo se dice no hay azúcar en japonés?Takara lazukal.


¿Cómo de dice Ministro de Sanidad en japonés?Ti kito cakita.


¿Cómo se dice beso en árabe?Mojadme labemba.


Una cerdita a su madre: mamá, mamá, ¿porqué tenemos una raja aquí abajo?Por que si la tuvieras arriba serías una alcancía.


Mamá, mamá... ¿por qué te casaste con papá?Por tu culpa idiota.


Mamá, mamá... no me esperes a dormir esta noche.Ay mijo, ¿y porqué?Pues porque ya llegué.


Mama, mamá... hoy ahorré un peso, me vine corriendo tras el autobús. Hubieras corrido detrás de un taxi y te ahorras 30.


Mamá, mamá... el termómetro se ha bajado.¿Cuanto, hijo?Todo, mamá, se cayó al suelo.


No es lo mismo arroz mocovi, que vi moco en el arroz.


No es lo mismo paquidermo que pa'qui duermas.


No es lo mismo Cuevas de León, que el león de las cuevas.


No es lo mismo derrama la sal, que sal de la rama.

Colmo de un tipo limpio... hacer cigarros con papel higiénico.


Colmo de un forzudo... apretar una moneda hasta que la cara saque la lengua.


Colmo de un carpintero... tener una pata de palo.


Colmo de un tonto... verse al espejo y decir Yo te conozco.


Colmo de un luchador de sumo... no saber sumar.


¿Cómo se dice luchadores en alemán?Dosestrujan.


¿Cómo se dice obrero en árabe?Jalalapala.


¿Cómo se dice fiesta en africano?Pachanga.


¿Cómo se dice te robaron tu auto en japonés?Te kita tu tsuru.


¿Cómo se dice baño en africano?Akumula kaka.


¿Cómo se dice ciervo en africano? Bambi.


¿Cómo se dice celular en chino?Yamadita karita.


¿Cómo se llama el cow-boy más sucio? Johnny Melavo.


¿Cómo se dice defecar en ruso? Plokosh.


¿Cómo se dice adicto al trabajo en japonés?Lakaka mezako.


No hay palabras estúpidas. Sólo estúpidos que hablan.


Colmo de un refresco (soda)... que las burbujas le produzcan gases.


Colmo de un médico microbiólogo... tener un parasito en su familia.


Colmo de una oveja... tener un hambre de lobo.


Colmo de un verdulero... que su novia le dé calabazas.


¿Cómo se dice lluvia en árabe? Alomeho nosmohamo.


¿Cómo se dice cangrejo en árabe? Ahivalajaiva.


¿Cómo se dice galán en japonés?Ta chida tu jeta.


¿Cómo se dice Botones en árabe? Bajalabalijajaime.


¿Cómo se dice quítate lo estreñido en japonés? Sakalakaka.


Mamá, mamá... todos en el colegio me dicen cabeza de mundo, y además me duele la cabeza.¿En qué continente te duele?


Mamá, mamá... papá se ha atascado en el retrete.¡Idiota! ¡cógele la cartera y tira de la cadena!


Mamá, mamá... en mi colegio me dicen Bon Jovi.No te preocupes, hijito, voy a ir a ver eso al colegio.No mama It's my life.


Mamá,mamá,que estoy poseído.Dirás poseso, mijito.Bueno. Pos eso.


Mamá, mamá... ¿el inodoro da vueltas? No hijito. ¡Uy!, entonces ya me hice caca en la lavadora.


Mamá, mamá... ¿puedo ir a ver el eclipse?Sí, pero no te acerques demasiado.

Papá, papá... hoy el entrenador me dijo que yo era garantía de gol. Qué bien, ¿jugaste de delantero? No, de portero.


Papá, papá... ¡traeme un vaso de agua! Voy a ir a darte una paliza. Pues cuando traigas la paliza te subes el vaso de agua.


Papá, papá... ¿qué es la crisis? Es cuando te gustan el champán y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu esposa.


Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos? ¿Por qué? Porque vino una nave y se ha llevó a la abuela.Entonces son amigos.


Mamá, mamá... ¿cual es la definición de apatía?Y que más da, hijo.


No es lo mismo dolores de piernas, que las piernas de Dolores.


No es lo mismo estoy chateando con Manuel que estoy cacheteando a Manuel.


No es lo mismo la mujer del presidente que duerme con rollos, que el rollo del que duerme con la mujer del presidente.


Colmo de un plomero... que su novia lo mande por un tubo.


Colmo de los pobres... ver el arcoiris en blanco y negro